jueves, 25 de junio de 2009

COMO HACES PARA OLVIDARTE DE TODO LO VIVIDO


Si tu piel estaba impregnada de mi,
Tu voz se oía fuerte y retumbaba por mi cuerpo,
Tus pasos cortos corrían tras los míos,
Tus gestos eran aquellos que hablaban por los dos,
Tu risa estaba delineada por nuestro diario amanecer,
Tus ojos se cerraban sobre mis hombros,
Tus planes eran pulidos o demolidos por mis experiencias,
Tu ímpetu locuaz, solo lo podía aplacar yo,
Tus interminables reproches eran sosegados por mi paciencia,
Y tus llantos, tus lágrimas y desilusiones eran absorbidas por mi.

Tu cuerpo era el encaje perfecto de un cóncavo y convexo conmigo,
Tus ideas más locas tenían forma luego de debatir con las mías,
Tus entreveros y cegueras tenían claridad luego de una noche apasionada,
Tus conflictos laborales los moldeábamos y amasábamos para un buen producto,
Tus sentimientos se robustecían con mis reflexiones nocturnas, y
Tu despertar alborotado era parte de ti, y también de mi.

Tu alma no aparecía en el dibujo de tu vida, hasta que yo la pinte,
Tus gozos y placeres fueron tan grandes solo conmigo, y
Tus experiencias se esfumaron cuando consumiste las mías,
Tus éxitos se multiplicaron y se sumaron a los míos,
Tus pechos se hincharon de ego cuando conociste el AMOR,
Tus genitales no descansaron del placer después de amarme, y
Tus brazos cogieron mil veces mi cuerpo como si fuera el tuyo,
Pero tus coitos y tus labios, no sentirán ni volverán a besar igual, después de OLVIDARNOS.

OBAMA ABRE LA MANO A LOS HOMOSEXUALES


El presidente amplía ciertos derechos a las parejas de los funcionarios gays

ELPAÍS.com / AGENCIAS - Madrid / Washington - 18/06/2009

Ante las presiones por parte de la comunidad homosexual estadounidense, que reiteradamente ha expresado su frustración por lo que consideran unos mínimos avances en favor de sus intereses, Barack Obama ha dado este miércoles (madrugada del jueves en España) "un paso en la historia pero no más que un paso", según sus propias palabras, en la equiparación de los derechos de los gays y las lesbianas a los del resto de la sociedad.

• Los gays de California preparan la reconquista del derecho a casarse
• Obama ratifica una declaración de la ONU para despenalizar la homosexualidad
• A través de un memorándum, el presidente ha garantizado la extensión de algunos beneficios

federales a las parejas de los funcionarios homosexuales -tales como un seguro de cuidados a largo plazo y asistencia a los servicios médicos de las misiones en el extranjero-, si bien éstas no podrán percibir los beneficios sanitarios en su totalidad ni tampoco tendrán acceso al sistema de pensiones.

Los funcionarios homosexuales, en la que se considera la decisión más firme que ha tomado Obama en esta materia, podrán disfrutar de tiempo libre en caso de enfermedad de la pareja y éstas serán tenidas en cuenta a la hora de darles ayuda para vivienda a aquellos que cumplan su misión en el extranjero. Asimismo, el Gobierno también está estudiando, ha expresado, la derogación de la ley que establece que los homosexuales que sirven en las Fuerzas Armadas no pueden mostrarlo abiertamente y que Obama ha considerado "discriminatoria". Según esta ley, que implantó el lema no preguntes, no lo digas y que fue aprobada en 1993 durante la presidencia de Bill Clinton, el Ejército no consulta sobre la orientación sexual de su personal y los militares tampoco pueden anunciarlo.

lunes, 22 de junio de 2009

Eras tu, solamente tu, una diosa


Imagen: esmas.com

El brillo de tus ojos te delataban, el temblor de tus labios era tan evidente, tus manos intranquilas no dejaban de jugar, y tu cuerpo tembloroso solía expresar ese gran amor por mi.

Solo me bastaba verte un segundo, y sabia al instante que te necesitaba más, tanto, que ya no pensaba, solo quería sentirte, solo atinaba a olerte, todas las veces más, mucho más.

Corríamos a diario para encontrarnos, nos ocultábamos de los demás, de aquellos que nos criticaban, o quizás también nos apoyaban, pero más fuerte era nuestra pasión, esa pasión transformada en necesidad mutua.

Tus noches eras largas, tus sueños recurrentes, tus músculos se contraían, y tus ojos se humedecían al igual que tus genitales, estabas pensando en mi, pero sabias que al final de esa noche llegaría ese nuevo encuentro cargado de placer, de gozo y amor.

Eras mi obsesión, mí dicha y sensación, el día volaba en ilusión, ya llegaba la tarde, otra vez la noche, eras mi objetivo diario, y con el mi desesperación de amor.

Al abrazarnos, encontrábamos la tranquilidad que buscábamos cuando no estábamos juntos, al hablarnos queríamos gritar de felicidad o quizás callar para no interrumpir esos momentos interminables de alegría ardiente.

Tus ocurrencias y tu ingenio marcaban un sendero de armonía, tu risa contagiosa delineaba la reunión, y el calor de tu cuerpo se fundía con el mío; tanto habíamos esperado y también soñado, que al tocarnos los cuerpos desnudos, la ansiedad nos ganaba, enmudecíamos, balbuceábamos sin saber que decir, nos amábamos sin limites, nuestros labios eran solo uno y la excitación incalculable.

No habíamos terminado aún de amarnos y ya queríamos empezar de nuevo, era una sensación indescriptible, seria felicidad, no lo sabíamos, pero que la necesitabas cada día más, era una verdad.

martes, 16 de junio de 2009

Una incontable Amarga Verdad



De pronto una noche lo comprendí, no eras tu, era yo el que me engañaba contigo, una vez, dos veces, mil…..incontables veces, y así lo hacia siempre.

Es tan común a veces, que al darte cuenta que la dirección en la que vas no es la adecuada, no es la correcta, y no se por que razones, insistes en aquella dirección equivocada, sabiendo que solo te traerá dificultades.

Así eres tu, una desviación errada, pero cuanto tiempo me he engañado, me he timado, me estafe a mi mismo, lo supe desde el principio, para mi eras un libreto sabido, aprendido en otras épocas, o desechado por etapas según la protagonista, o a veces tomado solo por capricho y filtrado casi de inmediato, pero nunca tanto como contigo, innecesariamente tolerante, vaya ha saber por que.

Quien sabe no tiene explicación y esta acción de INSISTIR en una causa perdida día a día, fue un motivo de vivir entrampado, seducido por tu caso, algo así como querer descubrir el fondo de tu vida, de tus concesiones amañadas, o de tus cuentos calculados, y mas aun de tu dependencia emocional familiar, por culpas tuyas muy antiguas, pero que no te dejan soñar ni dormir tranquila, y te asaltan noche a noche como una pesadilla constante.

Estar envuelto en esta vorágine de sexo, adrenalina, riñas, odios y pasiones, fue como la materia prima de un caldo de cultivo espeso, muy grueso, muy complicado, tanto así que estar metido ahí, trajo sus consecuencias de dependencia y dolor. Ya no era fácil salir, después de haber probado el jugo del pecado, del dulce divertimiento, de las calidas aguas después de hacer el amor incontables veces, de tus besos interminables pero insípidos, pensando en que pedirás después de ellos, de tus largos planes sin sentido, siempre atravesados por tu ambición, y de tus inagotables puyazos por conocer cual será mi reacción, todo era un paquete, ya estaba curado, acostumbrado, curtido, ah, me olvidaba de los inacabables TE QUIERO, o los TE AMO, que mas parecían hojas en serie saliendo de una imprenta, todas iguales sin mayor gracias y valor, eran una producción cotidiana, según lo que querías obtener así lo hiciste siempre con todos los anteriores amantes
.
A todo me habitué, fatal, negativo, tonto, estupido, para que te soporte si no ibas a cambiar los vicios de siempre, tus enganches simultáneos periódicos y a la distancia, los “desmemoriados” o rememorados amoríos pasados, tus ambiciones incontroladas, y tu codiciosa actitud por tener mas de todo, de nada pero tener mas, no importaba que.

Cuando comprendí que solo te querías a ti, ya era muy tarde, estaba embarrado hasta los codos, peor que en un pantano, estaba sumergido, pero no me hundía, solo sobrevivía a tu perfume paralizante, así me propusiera salir, no podía, no quería, tu no querías o ya no podías, ya no se quien podría.

Esta noche de luz, años atrás se me prendió varias veces, y no le hice caso, y se volvió apagar, hubieron interminables 5 meses que la luz estuvo prendida, era la mejor ocasión para olvidarme de ti, y en esa vez tu la apagaste con tus súplicas, perdones y engaños, y la volví a apagar contigo otra vez, hasta que hoy por fin lo entendí, no quería darme cuenta que eras un caso perdido, que por mas que partiera mi ser en dos, y una mitad te la diera, no valdría la pena, y ese injerto no prendería.

Somos muy diferentes, ni aún en el sexo pleno te asemejas, era solo pasajero, momentáneo, tu placer era efímero, tu alegría comprada, tu ansiedad ilimitada, solo tus orgasmos fluidos eran reales, quizás lo único real, comprobable, palpable conmigo o con otros amantes que tuviste o tendrás.

Estas ocasionales coincidencias no te sirvieron para tapar tus profundos precipicios, tampoco para que renuncies a tus inmensas apetencias; las diferencias estaban ahí cuando te conocí, y ahora son tan grandes como antes, solo que ahora están manchadas por la sangre de las heridas, esas que solo tu sabes producir vilmente, que con tan buen cálculo sabes hacer desde tu juventud, agazapada, fingiendo, ocultando tus ausencias o tus reuniones “femeninas” de tiempo en tiempo, con la misma maña, con el mismo argumento inocente, con la misma ambición, con la misma candidez de tu adolescencia o de tu juventud, pero con diferente víctima, esas que has dejado regadas a lo largo de tu vida, pero ya no vale el esfuerzo, eres la manzana podrida por un lado y la cara alegre por el otro, solo que todos tardan algo, un poco o algo más en conocerte, pero siempre te reconocen al final, y pierdes como en todas tus aventuras, pierdes, y seguirás perdiendo, aunque ya no tengas nada mas por perder, esa es la mujer que conocí, y que igual deje…………..

Con quien evolucionaste sexualmente?



No olvides mirar detrás de ti, ahí encontraras las respuestas de tantas preguntas que te has hecho, pero ser honesta ha sido lo mas difícil de tu vida, casi nunca pudiste serlo, y cuando lo intentaste por imitación de alguien que te inculcaba a superarte, no llegaste a comprenderlo en su real dimensión.

Como entender un concepto, un valor que no te enseñaron y tampoco lo viste en tu en torno, como practicarlo si tus amistades no sabían de que se trataba, menos podías desarrollarlo si por el contrario todo eran jugadas de rufianes, o de quien era mas mujer, o acaso cual era la que tenia mas experiencias sexuales.

Esa cultura subnormal, esa práctica de pueblo olvidado, de provincia relegada, fue la que te condenó a crecer en un ambiente que solo te proponía coger lo que había o lo que iba apareciendo por ahí, y si era extranjero (era lo mejor) no importaba mas, así fuiste creyendo que seria toda tu vida, por eso tomar lo que podías o cambiarlo era cotidiano para ti.

Te acostumbraste a trotar a un paso disparejo con relación a los demás y tus valores fueron desapareciendo al pasar de mano en mano, cambiar por insatisfacción permanente no te ayudo, y quienes debieron guiarte con disciplina y entereza, solo te consintieron tus desvaríos, tus descaros, tus engreimientos, tus desatinos y te hicieron mal, mucho mal, a tal punto que ahora tienes trastocados tus valores y ya no te llaman la atención tus errores, te acostumbraste a ser una perdedora sentimental, la huella de tu juventud.

Tus debilidades no las supiste comprender, ni las afrontaste con decisión y valor, depender emocionalmente de tu progenitora, te condenó a crear una vida paralela para hacer de las tuyas, he inventaste una mujer buena y una mujer trastocada por el jolgorio, la juerga y el sexo, eso te origino un conflicto diario, tener vidas paralelas, solo te llevaría a lo que hoy dejaste de ser, decorosa.

Faltaste a tu familia con tus calumnias, a tus amigos con tus trampas y dobleces, a tus parejas con tus INFIDELIDADES, a tu trabajo con tu falta de dedicación, solo podías cosechar tempestades en un mar de falacias y acciones proscritas por la ética, la que siempre consideraste secundaria y sin valor, sin comprender que es el pilar de la vida leal.

Tus jugadas encubiertas, a veces por tu familia y en otras ocasiones por tus amigas, siempre te delataron a posteriori, te deterioraron como mujer, creíste que cambiar de lugar en donde vivir solucionaría o taparía tu bajo proceder, pero no fue así, a donde fuiste te descubrieron y te enlodaste más, ahora no te das cuenta que tienes una estela que te delata donde estés.

Todos lo que te aconsejaron en tu vida, los desdeñaste, los consideraste fuera de época, solo tus ideas divertidas, locas y sin parámetros eran escuchadas por ti misma y por tu malas amigas, hoy tienes un panorama desolador, tus acciones fuera de sitio, te han colocado en desventaja y te han arrinconado, y quienes te percibían como la mujer alegre, amigable, pero sin contenido y de cabeza hueca, ya te dieron la espalda.

Tu evolución sexual no fue la mejor, solo te equivocaste.

Cuando?... Y COMO…..?



Cuando me tocas, es como si sólo quedara mi piel y tu piel, y mi cuerpo completo se adormitara y se envolviera en la tranquilidad de tus besos, de tus abrazos, de tu piel.

Todo se oscurece y ya no importa nada, me siento un títere en tus manos, que avanza a tu ritmo, a tu paso, a tu gusto; y me da miedo, sí, miedo a entrar en tu juego y no poder salir jamás, miedo a empaparme tanto de tu esencia, de tu amor que al parecer tiene efectos poderosos sobre mi y que no me dejan en claro hasta donde me pueden llevar.

Un desvanecimiento…, eso es lo que siento, como que si mi conciencia se fuera desvaneciendo, como que cayera más y más hondo y cada vez a más velocidad; con mayor intensidad, con mayor aferro a la esperanza de que no haya final; deseando que ningún día pueda salir de tan dentro de ti; mientras que mi cuerpo permanece electrizado, con las manos temblorosas y el corazón a punto de estallar.

Toda tu hermosura me encierra así, en cada imagen grabada en mi cabeza de cada parte de ti, de cada milímetro de ti; de la forma como me miras, y otra vez mi cuerpo empieza a temblar a llenarse de escalofríos, no puedo creer, como sólo una mirada me comienza a marear.

¿Cómo es que me puedes amar tanto?
¿Cómo es que me puedes envolver tanto?

Tanto que ya no sé quien eres tú, ya no sé quien soy yo. No sé si es que realmente somos algo o alguien, ya no pasa nada por mi cabeza, sólo sentir sólo sentirte Y Solo seguir por el camino que tu amor me está llevando.

Siento como si nos trasformáramos en una esencia poderosa, llena de amor que baila en la nada a un ritmo incesante y que no se cansa, no se agota, no se detiene.

Me doy cuenta que quiero seguir bailando a tu ritmo, toda mi vida, quiero ir por donde tu vas, quiero sentir eso tan hermoso que me haces sentir. Quiero amarte para siempre

Erivant y Tania.

miércoles, 10 de junio de 2009

Estuvimos tan cerca, pero muy distantes



No se que será lo que aun sentimos , acaso necesidad, acaso odio, amor ya no creo, de repente solo costumbre o quizás deseo, pero también lo dudo, podría ser deuda de amor o quizás venganza, porque la pasión ya se ausento hace tiempo; la tolerancia no la conociste y de engaños tenemos un libro grueso.

Tuvimos diferente formación y ese quizás sea el motivo, mi paciencia creo que la agote contigo, y del pobre concepto de ti, tampoco me queda nada.

Las acciones fruto del amor, no sirvieron para construir algo sólido, solo fueron para ti meras acciones, que según tu, te las merecías, pese a no haber hecho nada por consolidarlas.

A cambio nunca recibí nada de ti, ningún cuidado, tampoco un aliciente, menos una ayuda, ni pensar en una charla cultural ese fue tu comportamiento usual ,, tu creías que todo te lo habías ganado con solo haber nacido, que el mundo eres tu y solo tu.

Lo que aprendiste en tus años mozos, fue mucha onda, pero de la calle, de los pubs, o en el muelle, quizás en los parques, y también en los hostales, sin contar tus innumerables viajes de placer, sexo, y diversión, todo sin mayor preocupación, ni responsabilidad, siempre había alguien que lo pagaba todo, tu después ya sabias como lo pagabas, así lo gritaste muchas veces y orgullosa estas aun de ello.

Por necedad o por irresponsabilidad no aprendiste nada mas, no hubo quien te enseñara las diferencias , por el contrario te ayudaron a cavar tu fosa moral, pero eso ya fue hace muchos años , casi la mitad de tu edad actual, y por ello hoy en día crees que siempre tu vida, será igual y uno tras otro los hombres pasaran, con tal que te den algo , que te paguen a la casera , el alcohol , y los bailes, el resto ya no es importante, ya estas acostumbrada a lo mismo; la exhibiste como tu gancho , como tu triste atracción , como tu pago a cuenta , pero ya no es atractiva , por ningún ángulo ,así la quieres alternar y dar lo que otras no saben aun hacer.

La perfidia de tus actos te llevaran a un solo destino, la soledad, esa que ahora te aterra y que la ocultas con lo que puedas coger al paso, no tienes un futuro promisorio, como tantos años atrás lo fuiste creando con tus mismas acciones , esa es la distancia entre tu y tu destino